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父母能为小孩做的最好的事是什么


作者:佚名     文章来源:本站原创     日期:2016/3/19

每当有人问我们:“父母能为小孩做的最好的事是什么?”我们都毫不犹豫地回答:“父母必须拥有自己的生活!”意思就是,父母应该把彼此放在主要的位置,在孩子之外仍有自己的兴趣。

“家庭花园”里的每一个人,包括父母,都应该得到最好的对待和成长的机会。

家庭花园

关系的学习始于“家庭花园”,人在其中建立安全感和不安全感,终其一生都带着这些感受。

小孩出生时的背景就是父母之间的关系,同一个家庭的不同小孩会因为出生时父母的关系不同,而有非常不同的学习环境。父母关系的各个阶段会提供不同的环境,帮助或阻碍小孩的成长,养育小孩的最佳环境是整合期、承诺期或共同创造期。

大部分小孩出生时,夫妻多半还在努力了解彼此关系的阶段,于是把小孩物化,不是不够关心就是交给别人照顾。出生在浪漫期的小孩则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害小孩的氛围就是权力争夺期的物化,把小孩当成武器或收买的对象。最滋养的环境就是父母对各自的成长充满兴趣,彼此亲密相处。

父母需要自己的生活

在"家庭花园"中,父母如果把大部分注意力放在子女身上,有可能让子女产生自己过度重要的感觉。如果父母的意义与快乐的主要来源是子女的生活,对子女反而是一种重担。

一般说来,把子女当成生活中最重要部分的人,常常为了孩子而留在不快乐的关系中,这种父母认为家庭的重要性远大于个人的快乐或成长,而牺牲自己。从各个角度来看,这种情形都是危险的,因为会引发抱怨、怨恨和无力感。

有一天,这些父母可能在清早醒来时,发现不知道自己是谁,生活毫无意义,多年的光阴耗费在义务的履行上,却没有任何收获可以纾解自己的内疚。这真是极大的悲剧,也是常见的悲剧!

父母必须把主要关系放在彼此之间,在两人的亲密中袒露、分享每一件事。当一方把主要关系放在小孩身上时,家庭动力就会出现裂痕,这种情形的危险在于某个小孩会控制全家(这是小孩又想要又害怕的控制)。被父母当成主要的对象,对小孩是过于沉重的负担。这也是为什么很多家庭关系出现裂痕后,孩子会发生各种状况!转移注意力,牺牲自己,去做拯救者。

当小孩被视为最重要的人,就无法发展健康的观点:会让小孩产生理所当然的感觉,造成薄弱的意志,他们的学习也缺乏自我引导。他们被放在凸透镜的映像中,成为被宠坏、纵容的小孩,过度膨胀自己的重要性。

被宠坏的小孩常常是命令父母的小皇帝,这种理所当然的物化情境会造成小孩的自恋,这是不健康的发展,导致其一生不易有满足的关系。长大以后,当看见世界并不是围绕著他旋转,他们会震惊于伴侣或老板竟然不像父母那样肯定他们。每当别人以公正、平等的方式对待他们时,这些人会不知道如何适当评估自己在关系中的表现。

每当有人问我们:"父母能为小孩做的最好的事是什么?"我们都毫不犹豫地回答:"父母必须拥有自己的生活!"。

父母并不完美

小孩终究必须离开原初的"家庭花园",建立自己的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到如何好好经营"家庭花园",也了解什么行为会造成不好的结果,而能培育出更滋养的"关系花园"。

当人创造自己的花园时,最重要的就是能承认和欣赏自己既有的收获。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的:

有许多事是我们想从父母得到却没有得到的,现在该知道我们永远得不到,并接受这种情形……

既然世界属于我们这一代,而不是父母的时代,我们认为他们过去的力量多么微弱:希望他们能完美地爱我们,完全了解我们,救我们脱离哀伤、孤独与死亡,他们却做不到。我们认为他们的能力多么有限,以至于我们拥有的是多么微不足道,无法建立坚固的桥梁以跨越分离我们的鸿沟。放下我们身为父母、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧,学习为不完美的连接表达感谢。

我们永远是孩子的人生导师,只有我们好好学习,给孩子树立最好的榜样,孩子才能做最好的自己。